W2nny。

树洞

以前在办公室和同事无意中提到
我这奇葩喝奶茶也会失眠

午休后就看到桌面上摆着这杯果茶了

老阿姨的春天。



面对突如其来的好,有点吓到。
同办公室94年的小鲜肉
178 大个 体育老师,颜值打7分

副科总能凑在一起下课,
也都自然的结伴去饭堂吃饭。
年轻人自来熟,也便是正常




自从有八卦的同事问过
“ 你俩很熟吗?”
办公室同事揶揄
“ 哎哟,别人会故意买东西给你喝噢 ”
我便是很注意彼此的距离
毕竟人言可畏。





在外校听课,他看到我没在学校
会问我行踪

我在上课没带手机
会问我跑哪了

办公室空调冷 我披披风
我不出声会帮我把叶片打上

买吃的、喝的都会给我带一份
是不是有点好过头了
………


我明明对他也没怎样啊
明明也都知道我有男朋友
是现在年轻人会玩套路?

是有多大福份嫁给爱情?

再难受也是一人担。





心安也是装出来的。
今午在外面吃饭,
想起曾经他她也是像我俩一样的心情
他是不是也带她来过这里吃
顿时没胃口了


这个坎好难过
努力压抑自己,
我不生气 已经过去了 现在不是好好的吗
不要争吵 他说最爱我呀


曾经很多蛛丝马迹
怪自己装傻 , 大度
不去考究
也是你太会掩饰了
所谓的给自由
只不过是给了别人偷腥的空子

导致,你现在说什么我也不再信了
包括那句“ 你最爱我 ”
我只不过是那个对你最好的女生
不要和我说那句
“如果不爱你,为什么和家人争取了这么久 ”

“ 如果你爱我,你是不舍得伤害我的”






把这样的事反反复复说千万遍
今天的进步就是没有再吵了
我也只是淡淡的说了句
“ 说出来只会让大家不开心 ”






一切平顺的人
有钱了,容易浮躁
男人都是这样的

还是我太懂事 太无趣
到最后,也都是我在反省自己
是否哪里没做好
你就继续犯贱吧


丧心病狂

是的,我没有以前那么爱你了。


感觉事情以告一段落,

彼此都很有默契将这件事翻篇不提

只是嘴巴不说而已

也无法原谅自己  为何不一狠心  

连别人都吃定你的心软


不过现在也好,把感情慢慢放淡

总担心别人会不会背叛 ,倒不如将自己变得麻木

不爱了,就不会伤害到自己

这样准没错,对吗。


也察觉最近他倒是对我很好,隔三差五的见面

这些不应该是一直以来的常态吗

以前我总埋怨 见面少、相处少

道理都懂 ,爱骗自己罢了


也在讨论些钻戒 、装修 ...

可能生活最后不过是行尸走肉
好难 好累 好想哭

看到自己未婚夫在被人手机的背景里

看到自己未婚夫对别人这么好

看到自己未婚夫满嘴跑火车




你是我应该怎么做?

往往你给了他最大的信任,然后他肆无忌惮地欺骗你伤害你

今晚骂我追着这事不放

我要去看病了

嗯,我不想再更新了。





不敢在朋友圈发消极
“ 看你最近挺好的啊 ”
“ 都是假象 ”
( 肯定又在窃笑我老爱想太多 )




我知道,要作决定是很难
把自己变成旁观者
冷静的分析


最恐怖的是人心
我都没变,如初






不是发作了
刺一直都在
反反复复把事情说了又说 ,想了又想
弄得自己焦虑症复发
再闹也不在意了

我不想再去指责对方如何如何 ,
爱一个人做到问心无愧 ,也算对得起这几年



为什么失眠烂额睡不着的人是我?
为什么还要装作若无其事 的去上班?
为什么强颜欢笑 ?



到最后,我还是保持原来的自己
连约男性朋友看车,也直白的说了
藏不了东西
因为没有任何小66给抓尾巴




对呀,未来的你很优秀
经济条件提升倍
抛开一切
回归到 你
也是否像 如初的我想要找的人

有太多太多话想和你说
你只会沉默不语

你有没有感受到我很矛盾
我太想当作什么也没发生,
傻乎乎的就这一辈子

在我被情绪左右
你有没有一把搂住我
说你错了

在我决定要离开了
你有没有担心害怕就这样错过我了
求我别走




我很爱你,
宁愿自己承受也不想让你遭受骂名

你就躺着我旁边
半夜打呼吵醒的我
转身看着你的侧脸
时间、相处都让我看不透
是啊,到现在我还无法接受做错事的你



爱你弄得太卑微
一度还在找自己做得不够好的地方
才有机会被你诟病
我找不到
找不到我对你不好的地方
找不到一个合理的借口这事算了



你还记得? 当年那个
有时差为了和你聊几句硬把自己弄醒的我?

为等你回复短信半夜浅睡眠转身看手机的我?

得知你来ZH,义无反顾的跟着你的我?

不过下班多晚,摇一个多小时公交去你宿舍为你打扫卫生、尽自己能力照料你生活的我?

受家庭压力,忍着自尊心用真心打动父母的我?

一切,都是为了我们。




是,满满缺点的也是我
小气 、 爱把情绪挂脸上
偶尔耍小脾气

或许你看不出我有在改变
但好多次想顶嘴反驳你的时候掐大腿忍住
知道这一说会变成吵架




我尽力了,
对你好尽力了




和全世界都说年底结婚
“ 你想清楚没有 ?”





偏偏摔跟头,你是不是傻。






前晚
吵了一架
具体说,是因为我不想忍。

起因是因为买车子
嗯, 我的车
哔哩吧啦 说了一通,还给各种车款我看
我表示 累 ,不想花脑子想这些东西
并且不想讨论
刚开始 还有点耐心说几句
硬是要争论
我对他也是服了
还撂狠话 “ 如果你买了那款车,以后出什么事不要找我 ”
心里翻白眼 ,明明居住证都没办下来,买车起码要半年后的事情
说过车子只是在考虑cla ,都没确定
还在叫叫叫叫
明明下班兼职已经累到爆 ,第二天还一大早起床的人 ,逼我发火

怪我买车只想着自己,没想过后面有家庭、小孩

心里os “ 我都还不是很确定要真的和你结婚 ”

自己做了什么心知肚明 ,朝三暮四
我只是好人, 不想伤害你而已
不代表是傻的
这样的状态说结婚适合吗?
不成熟 , 没玩够
是的, 花花世界
没那个智商,又要做这样的事
盖也不住 ,只会说谎
也没那个能力去处理
我真的觉得为什么有那么蠢的人
服了 服了 ,出来社会请把脑子带上。

控制着自己不要怀疑 不要猜忌
可信任就如同一张纸
我又该如何做到再次完全信任

9.3 小记



我甚至到了绝望。



明明不是我的错,为什么要惩罚自己?
再过7天 ,真正5周年
在年底即将结婚的时候赖上这摊事
起码老天爷还是对我好的。


我不怕男人没钱
只怕同床异梦
谎话连篇


我给了很多次机会
或许就是真的没缘分吧
一个爱你的人,是舍不得让你受点点委屈
你知道在这几个深夜 ,我是如何渡过的?
知道安眠药加酒精会死得更快吗?

不想细说
在生活上我为了你做了什么 、在你困难的时候做了什么
只想说的是,对你问心无愧,问心无愧


有人曾经提醒过我
你是“ 怎样 ”的人
我相信5年足够让我了解一个人,
对他们的善意和闭耳不闻
却错了
我接受不了那个陌生的你,那不是你会做的事。


曾说过你很了解我
因为我总把最心里的话都掏心掏肺对你说
明知道,不应该说
我太单纯、太坦白
是你的错,看到别人说你,我还是会心疼
你曾是我的宝哇。


发生这件事
你有没有给我个解释? 并且告诉我解决到哪种程度。
我最失望的点,是在于你
等不到你长大,很失望。
别说你并没有一丝丝小心机,你觉得我信吗?
比我漂亮的人大很多
当一个男人面对不住诱惑
再重新建立信任感,容易吗?


我也贪玩
只要我去酒吧,都会有人搭讪
所以我避免不去、尽量不留 、摆明情况已有对象
我只是不想为我们之间的关系添堵而已
可是你呢?
骗了两个人。


谁没有诱惑?
我也有人撩。


身边的人都说我好,
“ 我见过很多家里有钱,但是脾气臭又一事无成。拿着家长的钱肆意挥霍的子女,你就像一股清流,不仅知书达理,积极上进,非常有教养。而且还很低调,真的很让人刮目相看 ”

可被人恶意评价、攻击
都是你给的


说起结婚
你从来都没有和我提过你想结婚
要么不就是 你爸妈催你
要么就是我厚着脸皮问你
可是你从来也没说过
你是没玩够,不想结
而且不想和我结


朋友问
“ 其实是不是你们之间存在有问题 ? ”
“ 还是你自身有问题 ”
“ 没有 ,我对天发誓 ”
人都有性格,我也尽量改
可,这一次放过自己
错的是你


成年人了
不想再多说什么
春娇 等不到长大的 志明




一辈子的倒霉运集中在最近



工作出问题
家里老人出问题
个人状态极差


嗯,开始吃安眠药了
只能一个人担着

口硬。






今晚硬生生被一个人破坏睡意
也不是一两次发生这样的事,为什么还不淡定?
我总觉得现在年轻人太狂
能厚着脸皮去打扰别人的生活
且完全不认识对方也能意淫
发些煽风点火的东西出来
你是妄想症没吃药?







应该是相信你的
应该要相信你的

为什么总是缺失安全感?
大概是有过阴影 ,现变得敏感
只要一不对路就立马炸毛
真的不是我的问题

总把问题揽到自己身上
想把自己变得百毒不侵








“ 经常不在身边本来就安全感少了,老是发生这样的事情,很烦 ”

“ 是不是因为没领证,所以你没安全感 ”

“ 这不是关键,结了婚也可以离婚不是吗 ”

口硬 ,话说有道理,心里却不是这样想的。 他算是很了解我的人,会经常把我心里的潜台词说出来 ,被戳中 没勇气说。



承认吧
是呀,原因就是因为没领证,安全感更小了。
被人挑衅 不知用何角色反击。
多想别人乱bb的时候,甩个结婚证 摆明身份

明明在一起有长时间了
明明也是排除万难在一起的
明明双方家长已经在催
明明以过了磨合期
明明我也有厚着脸皮说那一句“我们今年领证吧”

推一下,走一下
人生大事不应该由我掌控节奏
难道要爆出竞争对手
才觉得我珍惜?






不忍心伤害他
也是想着没必要往两个人之间添堵
有人伤害我了
就不曾想 如何让我别那么糟心

10晚失眠8夜都是因为他
谁说我睡不好? 只是糟心睡不着

你别哎 ,我更心塞















被这个 “ 天鸽 ” 吓到魂都没了。





第一次经历这么猛的台风,
直面吹袭我们大ZH
家住29楼
关好门窗,可是发现地板在晃
坐在沙发上以为幻觉
越来越发现不妥
感觉阳台的大玻璃门快要被吹爆
一个人在家直跺脚的怕
心急在想怎么办怎么办
最后果断下楼去负一车库避风
想着最坏的打算就是家吹破,只要人没事就好
还算是有点常识,电梯不敢坐
从29跑下-1
小区很多人都下来了,个个都惊魂未定的讲述家的情况

所以,新闻里面说的 人吹走了、车子吹翻 、房顶掀起来 、海水倒灌 、空调外机吹掉 、 建筑施工钓臂吹倒
都是真的😭
我还在瑟瑟发抖在29层的家里,在晃呐。

风小了,在车库避了2小时
最后提着两瓶大水 爬回家,停水停电





还是患难见真情
后面回到家蓝颜立马打电话我
不视频看到我不放心
我在车库没信号处于失联的状态
把他急坏了

我俩很像“ 李大仁和程又青 ”
最需要对方的时候总能及时赶到
很庆幸有他,是福分







抓住暑假的小尾巴。






整整呆在一起7天
很久都没长时间的相处
和朋友也吐槽过
“ 同城异地恋 ”
今下午临走时,扯着我说
“ 你会不会想我呀 ”
我装作冷淡,甚至不敢直视他的眼睛
因为 ,我知道会舍不得 ,很舍不得







昨晚开了话题,两个人讨论了一番
妈妈也说过,不要向男人露出自己的底牌,
可就是因为很爱
才会把心里最柔软的地方敞亮给对方







很清楚自己性格上的毛病
以前的有个性不过是一物降一物
有时情绪不好就会由着性子爆发出来( 尤其是生理期的姨妈病 )
往后要慢慢成熟
改掉小气 、 爱生生闷气 、暴脾气
都是家里人惯出来的毛病


你个神经病。






是谁说把心事说出来就会睡得着?
荒谬

谢谢你。







回大ZH第一天,就给我安排节目了
带我去海岛浪
说我放假这么久也都没出去玩
也是很久没和他外出旅游了
放假凑不到一起,宿命呐

最近花费大,也无意和他提了一句穷
就立马往我支付宝打钱
也不是故意向他要
知道他是心疼我








“ 你什么时候娶我呀 ”
“ 不是说明年盲年结婚不好吗 ”
“ 难道就不用结婚咯 ,不如今年去领证吧 ”
“ 嗯 ”
“ 什么时候 ?”
“ 年底吧 , 不过…… 可能没有钻戒 ”
“ 我又不在意这些东西 ,是你就好 ”


被人骂到一脸懵。






算是误会?
之前就听说他家旧屋翻新,我完全没意见呀
只要家里人住得方便我是支持的
就刚刚,他刚和他爸说完装修的事
然后给我发效果图
我看那布局像是我们ZH的房子,我就傻逼以为这是新房子的装修风格
( 而且我真不知道旧房子翻新还能出效果图,以为铺铺地砖 刮刮墙就OK了 )
提了几个意见,开了个玩笑
被一通电话过来骂得一脸懵
妈妈上楼听到我房间开免提大声 ,过来八卦了
到头才发现说的是两件事
认知的错误,算我蠢咯








我从来就没有看不起任何人
择偶也不是十分看重对方家庭物质条件
觉得只要是上进的人,未来总不会太差
再破的宿舍楼我也住过
为什么还会被人认为我是挑剔的、不好相处的?







自己住的房子,只希望风格是我喜欢的
所以刚才误以为是自己的房子 也提了意见 ,才发现是嘴贱
最后 还是伤心到了 ,感觉被人认为是那种人
都不想说话让妈妈说了算,下楼喝了杯水
懒得听。





初恋。

你和记得那脸红心跳吗?

在家里带钥匙的小柜桶
锁着以前的记忆
无非是小时候收起来的“ 宝贝 ”
和一些年少轻狂的回忆。
以前有写日记的习惯,就像现在的我会在lof码字一样
也不算天天写
就遇到特别的事、对于某事看法、特殊心情都会写写文字
有这样的习惯也是挺好的
起码知道日子没白过

柜子里日记本有好几本
其中有一本写了一半就没写了
是记录我和初恋的事,
后面大概是觉得被必要记录下去就没再写了

随意翻了几页
没有狗血剧情
但也算是一部“ 渣男与小白兔 ”的故事
这样的男生, 怎么我还可以喜欢3 年
且无颜值,还迷他不要不要的,也够傻逼。
有时光机恨不得回去抽自己两巴掌。

他手段之高明
经常在你面前数落当时他女朋友的各种不是,并且会说那种“...

我何止怕第六感准到爆

前几天妈妈出了事故,
便安慰她“ 本命年 ” 人没事就好
可再遇到紧急情况下 她打的电话是老爸的
再怎么糟糕,也是一家人不是吗
如果如果万一
未来我遇到情况,我能打给谁?谁能第一时间保护我?
我也不知道。

太了解一个人了
过完这个9.10 就五周年
我太清楚他了
时间沉淀了感情 也磨灭了初心
说话没句重点,回答在兜圈。

最后也是自己打圆场,开玩笑开玩笑

朋友用经历告诉我,要等一个人长大好难

你就不怕后面变的可能是我?


越长大越变得感性

请回答,1988。









一直都知道这部剧豆瓣评分很高
嗯,9.6
迟迟都没看,原因是深受以前韩剧的影响
害怕狗血剧情
以至我无论是电影和电视剧都很挑剔
前阵子最火的那部“ 前半生 ”
实在看不下,丢荒弃剧






说回1988
咳咳,虽然那个年代还没破蛋
让我看完激动得要跑过来写篇短文
因为感动。
像是剧里面,能看到童年的影子
是呀,以前家里条件没那么好
同为在档口长大的孩子,都有一群小伙伴
都是为生活奔波劳碌,只为三餐糊口的附近档口可爱的叔叔阿姨们
和剧里不同的,把戏中的胡同改为我们商铺而已
以前一放学丢下书包就去后面的农委大院玩
小伙伴都会不约而同的聚在一起
我是里面最小的,胖胖圆圆的
印象中最喜欢跟着大孩子屁股
他们最喜欢笑我,因为喜欢到别人那蹭饭
被人笑我吃那么多长大穿婚纱都爆链
哭着回去找妈妈,嘴巴叼着五花肉还继续嚼
无法辜负美食。
(为什么是婚纱?第一次去广州,是跟着爸妈去拿货,在县城长大的孩子,路过一家落地玻璃大橱窗的婚纱店,各种羡慕的望进去,不想离开。这个梗被大人带回家,便是给他们逗我的好话题)

以前人的简单,隔壁店铺邻居的那种帮忙,像剧里的五家人那种默契帮扶

听那时候我还没读幼稚园,家里没有帮忙带,便是跟爸妈在档口混

大人忙的时候做生意是无法顾及小孩,哪知道好好的我一转眼跑掉,等大人忙完才发现不见了。通知隔壁店铺的人一起去找我,都二话不说拿下卷闸门生意都不做一起去找我这个失踪的小孩。

幸好那个时代人贩子没那么多,还是被隔壁的叔叔找到抱回家。

还有哦

小的时候我最喜欢的还是住在对面的哥哥,他爸爸就是找回失踪的我...

他家就住在对门,他家的店铺就在我家的隔壁,我们经常玩在一起

而且长得好看也不欺负我,他爸爸吩咐他在上学路上要看好我,他便牵着我到了幼稚园才放手。

后来他家里变故,好像是他妈妈赌博,而且我们家做了餐饮业挣了点钱搬了房子

到现在再也没见过了

回忆了这么多小时候,现在长大了即使见面都相对无言吧。




回到剧中,女一号最终和原本的男四号走在了一起。

对呀,爱始终都是给了勇敢的人

我还是天生喜欢乖孩子吧

最初看剧没有站错CP,不会失望默默骂编剧。

嗯,结束一部韩剧多了一个老公

我知道,你懂的

泣不成声,甚是难过

戾气

有种想掀桌子的冲动

不要和我说仁义道德、孝悌忠信
等一切都安顿好
会让你们试试我的厉害
牛鬼蛇神

一个闲死、一个忙死。






好久没有放过暑假,
可我却嫌太闲,是有病吗?
其实是最想要那种一起休假







至于问我为何跑回家
最大的理由
一日三餐有人打点、日常生活有人打理
当一下废人也是挺好的
爸妈虽然年纪不大
可早几年便处于半退休状态
麻烦他们照顾我心里也都过意得去
这话听起来有点不孝😂






这个月他很忙
本来暑假航班排得满,
而且还安排年中复训以及升级考试
我在ZH还能说偶尔给他加加伙食炖炖汤
于心有愧的
少了给他陪伴支持
过几天还是要去一下他家陪陪他妈妈
还是要多关心对方家人的


战战兢兢






过了那么多年,阴影还是在
一个不回信息
就把我吓到胡思乱想
这样的梦魇什么时候才会消除?

是有多爱才可以这么付出?




上周爸妈来了几天看我
或许是自己独自生活太久了,
亲人的关怀觉得是打扰。
不可否认的
回家有饭吃、衣服洗好叠好、料理着家里的一切可以把琐事抛开
像个生活白痴一样活着,多好






Q先生也很醒目
休息起床就跑来市区,在茶楼占好位 点好点心
招呼着爸妈
在一起确实久了,默契感
年节什么的,不用我提醒
也会给家里意思意思
对呀,成熟了

那天一起下楼送他的时候
和他简单提了之前说买房子的事
我也只是表达一下观点
他就说了一句
“ 没钱,不买了 ,把钱留着装修 ”
我也是惊讶,怎么这么容易想到一起去。
以后要学会沟通,不要把事情憋死在心里,
又生闷气,会被他笑小气






最近天气不好,总影响他工作
各种延误
早出晚归,怪自己不能替他分担些
只好懂事不让他担心



可怜之人,可恨之处。





有急事需要问“ 前前男友 ”
被告知有事明天白天说
回家女朋友在不方便
第一反应是觉得他很可怜。
细想,内情肯定有。





对呀,给人第一反应不是认为那女的很小气?
换个想法,之前肯定有猫腻
女的才会这么敏感。
看到别人像看到自己
最后我还提醒删对话。


见面下车前
把最近和别人聊天记录删光光
包括一些暧昧的对话
是不是男人对送上门的东西都感兴趣?






别以为女人傻,我不说你真当我蠢啊?
为什么我再也不看他手机,因为有过“ 删 ”的经历。
为什么我会问 “ 最近有没有和谁聊得比较好? ”
知道即使问了也不会告诉我什么。





常和大D倾诉,如何拯救我的敏感症
“你怪原生家庭,回头想想,你以前有过对他不信任吗?日子长了人心会变,不要想自己有问题,是他自己降低了信誉度而已,你不信也是正常的。不要自虐找自己的原因,紧张应该是他如何再被人信任吧。”





懒得解释 变成习惯说谎

一个说教型老师的告白
“ 你一定要大胆的表达自己的想法 ”
换自己却做不到。






我就是那种喜欢把事藏在心里的人
太过于考虑别人感受,很自虐
一是怕别人误解、二是因为自己麻烦到别人
做个好好小姐很辛苦






两个人之间、
最怕的是想法走不到一起。
Q先生今晚和我商量一件事
弄得心情低落
上一年东凑西凑终于把房子首付给定下
明年年初交楼
所以我也经常有意无意的提出
“ 今年要存钱呢, 明年装修要用钱 ”
好不容易他手头上有个20W
我也安定明年手头不会这么紧
突然间冒一句

“ 机场那边有个小区要建,能拿到内部价1w左右,到时开盘最低定价在1.4w,稳赚4k 。我可能要拿装修的钱拿来当首付 ,借我也要借到 ”

我虽然没表态,但是内心翻了无数次白眼
OK,钱不是我赚的 ,也不在我手里
他能把这消息告诉我,应该要开心?

真的很失望很失望
完全没有考虑过我
我也明白,买了确实能挣点点钱,
而且方便他工作那边的生活
按目前的收入水平,供两套房子
多大的经济压力,而且未来还打算买多一辆车
还有一套房子需要装修
问钱从哪来?

好,按他说法
到时不住转手也可以
且不说机场那边这么远,不一定好转手
而且珠海目前楼市已经稳定
不像之前有房子疯抢的状态
谁也预料不到
是的,即使放着不会亏
有闲钱投资是道理, 现在是时候吗?
或者是我俩对目前的“刚需”存在分歧吧

像我这样的女人也是蠢
别人好意思叫在房产证加名
我一个字都没说过
明明也是出钱出力
想着都是为了大家更好
这次换工作也是的,选的位置也是在新家的附近
为的也是照顾家庭
我做的每一件事,都是给以后铺路
可是总让我有种盼不到头的感觉。
我只是想又个属于自己的家




我不是恨嫁如何如何
两人5、6年了,真的再不走进下一个进程就很容易散的
其次,是认为
为什么想东西还这么不成熟
有钱投资是好事,
可都是要用钱的时候,能不能分点轻重





最起码我是觉得,你都没心安定
那又何必做这贤妻良母让自己安定

满心欢喜扑了空。
我没有生气,失落而已







一大早起来去市场买菜,
又晒、又热
提了一满袋,勒得手都红了。
明知道自己不能吃海鲜,想着煮4个菜
就有两个是海鲜,因为想着做给他吃的
我吃不吃无所谓

昨夜延误到4点才躺下我理解
临时被敲去开会 我理解
“ 我开完会太晚就不过去了 ”
“ 我也没办法 ”

不是生气,只是觉得为何自己做这么多


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以上文字皆为昨晚编辑
本想着吐槽完,心情舒畅点就睡觉了

写到一半,听到门锁声
对呀,他没打招呼就过来了
下午察觉我有点不开心
去健身也懒得搭理他

一见面就逗我 ,笑我小气
其实没有气,只是想见面
而且想好给他做好吃的,装装 贤妻良母
全部都准备好的落空
难免会有一丢丢情绪变化

因为工作关系,两人相处见面的时间确实少
同城一周一次见面
更何况我是这么黏人的小朋友

好啦
知道他心里有我

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