嗯，我不想再更新了。
不敢在朋友圈发消极
“ 看你最近挺好的啊 ”
“ 都是假象 ”
（ 肯定又在窃笑我老爱想太多 ）
我知道，要作决定是很难
把自己变成旁观者
冷静的分析
最恐怖的是人心
我都没变，如初
不是发作了
刺一直都在
反反复复把事情说了又说 ，想了又想
弄得自己焦虑症复发
再闹也不在意了
我不想再去指责对方如何如何 ，
爱一个人做到问心无愧 ，也算对得起这几年
为什么失眠烂额睡不着的人是我？
为什么还要装作若无其事 的去上班？
为什么强颜欢笑 ？
到最后，我还是保持原来的自己
连约男性朋友看车，也直白的说了
藏不了东西
因为没有任何小66给抓尾巴
对呀，未来的你很优秀
经济条件提升倍
抛开一切
回归到 你
也是否像 如初的我想要找的人
有太多太多话想和你说
你只会沉默不语
你有没有感受到我很矛盾
我太想当作什么也没发生，
傻乎乎的就这一辈子
在我被情绪左右
你有没有一把搂住我
说你错了
在我决定要离开了
你有没有担心害怕就这样错过我了
求我别走
我很爱你，
宁愿自己承受也不想让你遭受骂名
你就躺着我旁边
半夜打呼吵醒的我
转身看着你的侧脸
时间、相处都让我看不透
是啊，到现在我还无法接受做错事的你
爱你弄得太卑微
一度还在找自己做得不够好的地方
才有机会被你诟病
我找不到
找不到我对你不好的地方
找不到一个合理的借口这事算了
你还记得？ 当年那个
有时差为了和你聊几句硬把自己弄醒的我？
为等你回复短信半夜浅睡眠转身看手机的我？
得知你来ZH，义无反顾的跟着你的我？
不过下班多晚，摇一个多小时公交去你宿舍为你打扫卫生、尽自己能力照料你生活的我？
受家庭压力，忍着自尊心用真心打动父母的我？
一切，都是为了我们。
是，满满缺点的也是我
小气 、 爱把情绪挂脸上
偶尔耍小脾气
或许你看不出我有在改变
但好多次想顶嘴反驳你的时候掐大腿忍住
知道这一说会变成吵架
我尽力了，
对你好尽力了
和全世界都说年底结婚
“ 你想清楚没有 ？”